моя соседка - самая настоящая жертва инстаграма. она абсолютно искренне верит, что если покупать дорогую косметику и одежду, рекламируемую блогерами, ходить в те же места, что и они, и конечно же, быть с безупречной фигурой, то ты обязательно будешь счастливой и любимой. вот и получается, что живя в общаге и толком не работая, она тратит деньги на бьюти-процедуры, помешана на похудении и всячески стремится своим внешним видом привлечь внимание противоположного пола, не переставая искать в себе недостатки, которые нужно исправить.

девушек, которые живут иначе, она считает странными и не от мира сего. да и вообще не верит, что можно не хотеть жизни, как в инстаграмной картинке, и просто быть счастливой и наслаждаться.

я не знаю, что я чувствую к этой культуре потреблядства. да, иногда очень здорово купить себе красивую вещь и выпить кофе в красивом уютном месте. но как можно возвести эти вещи в абсолют и смысл жизни?

я могу питаться перловкой с овощами и овсянкой, не чувствуя себя при этом ущербно. я не хочу тратить слишком много денег на одежду и косметику, потому что считаю это нерациональным. можно выглядеть свежо и аккуратно, не опустошая кошелек родителей, часть бьюти-процедур я считаю навязанными рекламой.

я считаю абсолютно нормальным и правильным зарабатывать деньги и обменивать их на вещи и развлечения, которые подарят тебе удовлетворение от затраченных усилий. но для этого нужно стремиться к какой-то реализации, оптимизировать свои доходы и расходы. или нет?

Тень себя прежнего. Ни сил, ни желаний. Лишь бы никто не трогал и больше не впутываться во всякое дерьмо.
Помощь мне уж точно не нужна, как и чужое мнение. Да даже просто болтовня. Это затратно. Я не тяну разговоры и все я уже либо видел, либо не то, с чем я хочу иметь дело. Для меня все кончено в плане общения и дневников. Шатаюсь как призрак, но меня это уже даже не печалит. Пока достаточно того контента в котором я забываюсь, то все в порядке и у меня есть вещи, которые я хочу еще узнать и увидеть.
Я боюсь писать и того что мне за это последует, того что я потрачу остатки сил на тупую писанину. Но мне не нравится быть во власти страха.
В последнее время заимел привычку удалять или закрывать все после написания в других местах. Будто больше не имею права выражать ничего и права быть вообще, либо я слишком паранойю или настолько уже ненавижу все, что могу написать. Или может быть моя энергия продолжает утекать даже после опубликования текстовых постов, хотя самый большой урон, когда пишу. Еще никогда расходы не были настолько непосильны. Может это больше не мое увлечение и мне это не нужно.

а помните когда думали, что лучше никогда в жизни не найдете?
но нашли же

Нет ничего красивого в том, что не можешь спать.
Мне просто нужно поспать пару часов. Я очень устала.

как же меня бесят люди, которые не могут понять, что депрессия - это болезнь, нарушение в работе психики человека, и вместо этого называют ее нытьём.
которые никогда не сталкивались с настоящим отчаянием, но готовы с легкостью обесценить чувства и опыт другого.

Совершенно точно хочется писать и рассказывать о том, что было и что могло бы быть, но так же совершенно точно, я не могу этого сделать по неизвестной мне причине.
В голове сумбурно переплетаются тысячи различных мыслей, которые совершенно не желают превращаться в хоть сколь либо осмысленный текст, хотя бы внутри меня, не говоря уже о "бумаге". Наверное когда нибудь хаос в мыслях, преобразуется в какой-то порядок и тогда я смогу настрочить те самые воспоминания и идеи которые мне хочется оставить не только в своей голове. Ведь память вещь не долгосрочная, постепенно все больше моментов и переживаний истончается, стирается, превращаясь в ничто, а уж мне бы хотелось запомнить хотя бы часть той самой жизни которую я проживаю.

Интересно, на каком этапе своей жизни я остарперюсь и начну постить на стенке вк всякую поебень, как друзья моей мамы.
Кстати, сегодня мама заливалась соловьем, когда мы ужинали, мол, как было бы круто, если бы я вышла замуж за иностранца. Ненавижу такие разговоры, они напоминают мне о том, что я женщина. Не то что я не люблю быть женщиной или не считаю себя женщиной. Просто когда об этом говорят окружающие это равняется ‘тебе надо поскорее выйти замуж, заботиться о муже и растить детей’.
Секундой позже мама повторила эту фразу (как будто из головы моей выдернула). Пришлось сказать, что из всего перечисленного я хочу только удавиться. Мама задумалась, а папа быстро нашёлся ‘ты что лесбиянка?’
Вообще во время всех споров, что возникают между нами, мои родители задают мне этот сакральный вопрос.
И знаете я не настолько лесбиянка. Может быть процентов на 30% или даже меньше (и это не значит, что на оставшиеся 70 я натуралка). Но я хотела бы быть лесбиянкой на все 100, лишь бы родители отьебались со своими детьми и воображаемым мужем, которого я уже заочно ненавижу. Этот муж, этот неоформленный человек из будущего, как будто украдёт у меня меня, он как будто угроза для моей нормальной жизни, где посторонним нет места, у меня уже есть семья - мои родители, другой семьи мне не надо.
Я просто люблю только себя, ладно? И хочу потратить всю жизнь на ублажение себя и своих низменных потребностей.

Через несколько дней мне 23, через полтора месяца получаю диплом, и до сих пор не знаю, как дальше жить эту жизнь, т.к. не вижу себя ни в получаемой специальности, ни в нынешней работе, ни в чем-то ещё.

Постоянно теряюсь во времени. У вас так бывает? То смотрю на мир и удивляюсь, не чувствую себя чем то физическим, материальным, впадаю в прострацию. Время то тянется бесконечно и я нервно смотрю на часы каждые 5- 10 минут, вечно чего то ожидания, ну когда же когда. Всегда утешаю себя тем что унт время пройдёт и все будет, все наладится, все пройдёт. А сейчас время куда то бежит, и я за ним не успеваю, пытаюсь тормозить, а оно как вода сквозь пальцы… Ощущение что механизм запущен и грядут перемены, оно то и ясно, в понедельник новая работа, такая долгожданная как казалось, а теперь пугающе новая. Я кажусь себе совсем маленькой и хрупкой. Понимаю что сейчас вообще не время расклеиваться, что мне нужны силы что бы проявить себя и показать с лучшей стороны на новом месте. Но страх иногда парализует и я думаю а что если… не знаю как я справляюсь со всеми трудностями в жизни, но сейчас хочется забиться в угол. Только нет времени на это, да и возможность такую нельзя упускать. Главное не волноваться. Есть ещё 2 дня на старой работе и 2 выходных.