21 January
Из-за страха и трусости приходится слишком многое терпеть. Пять месяцев я пассивно пытаюсь воздействовать на раздражитель. Толку 0. Иначе не могу, чревато.
Ну что за…
0
20 January
Решений никаких, реальна только проблематика.
0
19 January
Herzensschatzi komm
0
17 January
0
14 January
Мои растерянность и невнимательность выходят за берега.
0
13 January
Знать меру. Видеть границы. Понимать, что они есть. Должны быть. Иначе очередной крах.
0
11 January
Какой раз уже замечаю за собой, что я очень (О Ч Е Н Ь) подвержена панике. Происходит что-то, что выбивает меня из колеи -> погружаюсь в это максимально, выстраиваю в голове самый худший сценарий, варюсь в котле с кипящим негативом, выпадаю из реальности -> прихожу в себя, реально оцениваю масштабы "трагедии", подрубая рассудок, прихожу в себя. Уже хорошо, что есть последний этап. Плохо, что второй может занимать внушительное время.
0
10 January
В данный момент мне отвратительно и противно буквально все. Снова.
Довольно частое явление, которое уже просто принимаю. Но когда к этому добавляется физическая боль, то моя крыша слетает моментом. Мало того, что на ментальном уровне происходят неебические ураганы, так к этому присоединяется нечто, что хуже в сто крат. И это "нечто" реальное. Добивающее.
И вот лежишь всю ночь, ревешь и думаешь, когда же это блять закончится. Когда с меня перестанут сосать деньги и начнут лечить. Ведь ничего сверхъестественного со мной не происходит.
Я же так попереубиваю всех, а потом на себя руки наложу.
9 January
Я совершенно не научена принимать положительные речи в свой адрес. Потому что в детстве этого недополучила. Обычно это было так:"В смысле 4 заработала, а не 5(оценки)? Значит недостаточно старалась." Получила 5 - тишина. Получила грамоту/награду/etc. - "ну вот так и надо, можешь же". Давление 24/7. Постоянный страх ошибки.
Вероятно, по этой же причине я сама не способна говорить что-то хорошее людям.
Не умею поддерживать. Не готова принимать слабости. Иногда это доходит до абсурда. Меня порой выводит всё, что свойственно людям. Дай мне волю, я найду изъян в самом прекрасном человеке на планете. Просто потому что могу. Отличная позиция, не так ли? Но это происходит неосознанно. Только недавно стала обращать на это внимание. И буквально вчера смогла придти к истокам. Лучше поздно, чем никогда. Но ума не приложу, что с этим делать.
2
8 January
В рейтинге токсичных людей я бы определённо была близка к топ10.
0
6 January
И как же сложно саму себя понять. То есть… Ну разучилась я адекватно оценивать все вокруг. И себя в частности. Будто нет больше меня. Есть предрассудки и куча фильтров, сквозь которые смотрю. А где моё отношение? Где осознанность? Сплошные призмы.
0
5 January
Не могу самой себе признаться в слабости и глупости.
0
0
4 January
Былая непосредственность все чаще всплывает в мыслях. И это потихоньку меня убивает. (:
0
Прошлый год был стабилен хотя бы в том, что мой контакт с социумом почти окончательно сошёл на нет.
И не то чтобы я особо страдаю от этого. Но со стороны это весьма и весьма странно. С виду никаких порывов к встрече. А на деле мне может и хотелось. Но вот проходит месяц, два, год. И в этом вся я.
Не люблю таких людей.
И, бывает, скучаю по тому времени, когда было иначе.
0